Depuis quelques semaines, je m'abîmais les vertèbres, les mains et le moral dans un des boulots les pus stupides et usants qu'il m'ait été donné d'exercer au cours de ces trois ans d'intérim, pourtant riches de ce point de vue...En résumé : on vous place devant une machine comme on attache une vache à une charrue, on vous explique le travail (vous comprenez en 3 secondes, mais le chef prend un quart d'heure pour que ça ait l'air important), et vous êtes partis pour 5h le matin (sans pause) et 3h30 l'après-midi de gestes répétitifs, idiots et assez rapidement douloureux pour les articulations.

 

Le chef, au bout de trois jours, vous explique que votre mètre mesureur ne vaut rien. (c'est lui qui vous l'a donné...) Ou règle la machine à grands coups de barre de fer quand vous vous êtes ingéniés à l'ajuster le plus précisément possible à petits coups alternés, droite gauche, avec presque de l'amour tant c'est le seul moment, tant espéré, où vos neurones travaillent.

 

Le cerveau s'occupe comme il peut : trouver le moyen de se faire le moins mal possible, essayer de deviner l'heure (combien il me reste à tirer), repérer où se trouve le chef pour savoir si vous pouvez aller échanger troismots avec un collègue avant que le chef vous saute dessus ("Il est fini ton boulot?"), ET, de temps en temps, l'immense joie de mobiliser 5 neurones pour régler la machine, avant de se lancer dans une série de 500, 800, 1 000 pièces toutes identiques (sinon panpan cucul...). Seul véritable échappatoire : utiliser son téléphone-baladeur pour écouter de la musique ou, plaisir insolite, écouter France culture au milieu d'une bande de gars qui savent à peine écrire leur nom...

 

De temps en temps, le chef vient se poster à côté de vous pendant plusieurs minutes avec la tête d'une pintade qui vient de trouver un I-phone sans le mode d'emploi, vous lui demandez ce qui ne va pas... et là, d'un air pénétré, il vous répond : "Je réfléchis..." Et vous êtes tentés de lui proposer votre aide, tant cet exercice ne lui semble pas habituel...

 

Et un jour, le jeu se corse quand les pièces sont à réaliser à partir de barres d'acier pesant dans les trente kilos, qu'il faut soulever A LA MAIN (une centaine par jour). On serre les dents, on se dit que ça va passer... Le lendemain, même histoire.

Et puis, le chef débarque avec une tête de fin du monde pour vous dire qu' "il y a un problème". Une erreur dans le comptage dans la commande machin. Grave. Pas possible de continuer comme ça. On fait confiance aux ouvriers. Ca va pas. Parce que là tu comprends nous on se fait engueuler par le patron et...

 

Et là, je ne lui ai même pas laissé finir sa phrase. J'avais déjà récupéré mes affaires et démarré la voiture qu'il était encore en train de chercher ses mots, le pauvre.

 

Épilogue

Ce n'est pas ma boîte d'intérim habituelle qui m'avait trouvé ce travail enchanteur, mais une autre agence de la même chaîne. Quand ma "conseillère" a appris comment l'histoire s'était finie, elle m'a annoncé, avec une voix oscillant entre la dominatrice en pleine jouissance et la vieille instit' à la libido désertée : "Ah ben oui mais là, c'est une démission, alors pas d'indemnité de fin de mission, et pas d'ASSEDIC" (ce qui voulait dire, en plus, obligation de retravailler 6 mois pleins pour retrouver des droits au chômage minimaux, en perdant le bénéfice des mois de travail précédents...)

 

Petit moment d'inquiétude à Wonderland... d'autant que le travail se fait rare en ce moment, raison pour la quelle j'avais accepté ce boulot de misère.

 

Heureusement, les gens de ma boîte d'intérim habituelle ne l'entendaient pas de cette oreille, ça fait trois ans que je travaille avec eux, et ils ont trouvé la solution : en fait il n'y a pas de rupture de contrat tant qu'on n'a pas signé un papier qui l'indique. En plus, ils ont dit à la fille de l'autre agence que ma tante travaille à l'inspection du travail...

J'en ai pleuré en raccrochant le téléphone... il y a de vrais gentils! :)

Blague involontaire de mon chef ce matin...

je viens de démarrer une nouvelle mission d'intérim ; il me montrait le fonctionnement de plusieurs machines, qui se commandent au pied, par des pédales. Voyant que j'avais du mal à actionner l'une d'elles, il me dit :

"Les pédales, il y en a pas deux qui ont la même sensibilité..."

J'étais prête à lui dresser le panorama exhaustif : de la folle tordue au pédé viril cuir, du teddybear à l'homo chic, du gay intégré à la pédale en révolte, en passant par toutes les nuances de l'arc-en-ciel gay...

... et puis, je ne sais pourquoi, je me suis contentée de bredouiller un "Ouais ouais, je vois..."

 

Je ne sais pas si vous pratiquez couramment MSN, mais il arrive parfois que certains interlocuteurs abusent de ce que j'appellerais les "lettres déguisées" (comme il y a en confiserie les fruits déguisés).

 

J'en ai, comme tout le monde, croisé quelques-uns.

 

Il y a aussi ceux dont l'orthographe correspond plus ou moins au deuxième trimestre de CE2, à condition d'avoir eu Mr Grinchard comme instit', qui te dégoûtait à vie de l'orthographe en te l'enseignant à grands coups de règle sur les doigts et de punitions débiles consistant à copier 20 fois le volume 17 de l'encyclopedia universalis, dont 10 dans le sens inverse des aiguilles d'une montre.

 

J'en ai aussi croisé quelques-uns. Ou zunes.

 

Mais là... comment dire? Pour paraphraser tonton michel, le grand manitou du dialogue ciselé au pti poil, celui-là, dont auquel je vous cause, mes ptites chéries, était une SYNTHESE!!

 

Au départ, il m'avait contacté pour discuter de la possibilité que je lui confectionne une salopette (pour ceux d'entre vous qui l'ignorent, je me lance dans la confection sur mesure). J'avoue que je ne comprenais pas la moitié de sa conversation, pour citer un autre grand albatros de la parole, mossieur Raimu.

 

Je vous livre ci-après deux morceaux choisis de notre dialogue (?? il faudrait inventer un autre terme... confrontation langagière?? word war III?) pour que vous puissiez juger, et me dire si c'est moi qui devient complètement folle. Et encore, je n'ai pas pensé à "photographier" le début de la conversation : "tu es un homme?"... "tu as encore des DVD?" (le pauvre garçon devait me confondre avec son tonton Raymond qui lui deale en loucedé des DVD coquins...)

La première reste dans les limites du supportable

 

 

mais là... 

 

Pas mal, non?

A bientôt, mes belles zamies!

Alice

Bien sûr, là, je ne vais intéresser que les plus bilingues d'entre vous, mais cette série est excellente, et à ma connaissance il n'y a pas de version française.

 

En particulier ce personnage de Vicky Pollard, l'ado à problème, la pire cliente de tous les services sociaux... Je vous rassure, quand elle parle, la plupart des Anglais ne comprennent pas la moitié de ce qu'elle dit...

 

 

  

 

Mais il y a aussi Marjorie Dawes, l'animatrice du groupe Fat Fighters (si ça vous rappelle Weight watchers, c'est normal...). Etant grassouilette elle-même, elle adore se venger sur les membres du groupe, en les faisant culpabiliser quand ils prennent 10 grammes. Quand elle ne devient pas hystérique parce qu'elle évoque les délices du gâteau au chocolat..."Uhhhhhh I looooove de cake!! cake cake cake ! Gimme de caaaaaaaake! "

 

Et puis Andy Pipkin, le mec en fauteuil roulant qui n'a jamais été handicapé et en profite pour se faire passer tous ses caprices et faire tourner en bourrique son ami Lou, si dévoué et... tellement crétin, aussi!

 

Et mes deux chéries, Emily et Florence, deux travelottes... très convaincues mais pas très convaincantes, qui croient qu'il suffit de répéter  sans arrêt qu'elles sont des "ladies" et de porter des crinolines comme en 1812 pour être crédibles. Sans même se raser la moustache, of course!

 

Je vous ai trouvé un pti montage musical avec ces deux folles telllllllement sympathiques!

 

 

Et Dafyd, qui est persuadé d'être "Le seul gay du village" dans son petit bled du pays de Galles, alors qu'il est entouré d'homos et de folles, alors que lui-même n'a jamais touché un garçon de sa vie mais hurle à la discrimination homophobe à la moindre contrariété.

 

Sans oublier Carol Beer, l'employée acariâtre et lunatique qui prend un malin plaisir à ne jamais satisfaire ses clients ("L'ordinateur dit que non...")

 

Ci dessous, Carol Beer et Marjorie Dawes :

 

 

J'ajoute, Aurélie (c u tomorrow...) Kenny Craig, l'hypnotiseur indélicat et mesquin, qui utilise ses talents pour payer moins cher au resto avec sa chérie ou arnaquer un mec qui lui achète ses merdouilles aux puces.

 

Et forcément, ce qui m'a plu tout de suite, c'est que tous ces personnages, hommes ou femmes, sont joués par deux acteurs, deux mecs qui sont de véritables caméléons. Et puis... tout cela n'est pas politically correct, et c'est bon!

 

Luv y'all!

Alice

...et c'est pour ça que je l'aime. Quand on pense qu'elle était étudiante à sciences-po, on se dit que parfois il faut savoir rater ses études! La première vidéo la montre chantant a multi-capella, si j'ose ce néologisme. C'est à dire qu'elle chante seule et à plusieurs voix, faisant elle-même la percussion, les basses, l'accompagnement mélodique, les choeurs et le chant principal. En toute simplicité! Elle s'aide uniquement d'un genre de sampler qui lui permet de mettre en boucle, et de superposer, les parties qu'elle chante. Mon explication vous embrouille sans doute, le mieux est de regarder!

 

  

 

 

Dans cette autre vidéo, on voit la face plus déjantée de la demoiselle. J'adore, ça nous change des clips de RnB formatés, non?

 

 

  

 

Un bacio a lei

Alice

D'après le psy que j'ai consulté Lundi, je bénéficie d'un "syndrôme dépressif majeur". Le gros lot, quoi! Je venais de passer une heure et demie à lui raconter ma vie, j'avais tâché de lui faire un récit vivant, coloré, plein d'anecdotes impayables... et voilà la récompense! Quelle ingratitude, lui!

 

Ce n'est pas pour cette raison que je fus radine en divagations bloguistiques ces derniers temps : ayant perdu mon boulot (bon débarras) je suis partie chez une amie une semaine, et au retour mon ordi a refusé de démarrer! Loi des séries... (je suis actuellement en visite chez mes parents ce qui me permet de vous écrire)

 

Je vais donc dorénavant vivre à l'heure du système D, cette saloperie qui me mange la tête, et apparemment, on va cette fois s'y attaquer avec les grands moyens : j'ai déjà utilisé la psychothérapie, mais le mal est visiblement sournois et particulièrement retors ; la guerre chimique est donc manifestement à l'horizon... chic!... moi qui ai horreur des médicaments!

 

Je pense à vous, et vous tiendrai au courant sitôt que cette %*µ$!§ d'ordi sera réparé.

Bisous

Alice

 

Et quand ça ira mieux, je vous promet des photos croquignoles... genre moi en barbotteuse, ça vous amuserait?

 

 

... mais je viens de poster des photos de moi qui sont assez rigolotes. A vrai dire, elles n'étaient pas prévues pour être drôles au départ mais, malgré le réel talent de Céline (merci à toi, tu es la meilleure), mes efforts pour être jolie n'ont pas été toujours couronnés de succès... Du coup ça m'a donné envie de leur donner des légendes rigolotes... et Mr O, encore lui, qui n'est jamais le dernier quand il s'agit de faire des bêtises, a enchaîné du tac au tac par un com d'inspiration nostalgo-publicitaire qui m'a bien fait rigoler.

 

Alors allez-y, lâchez-vous. Ne soyez pas trop durs quand même, je suis un peu fragile en ce moment et le but n'est pas de me faire entrer aux urgences psychiatriques... Ne faites pas, je vous en prie, comme une certaine "amie" qui profita de ma fragilité pour me frapper dans le dos. (oui, je sais, j'ai tort de revenir sur cette histoire, mais j'ai la cicatrisation lente...)

 

Du coup, ça me permettra peut-être d'avoir des nouvelles des braves gens qui passent chez moi. Hier j'ai reçu, paraît-il, 250 visiteurs... dont la plupart sont probablement analphabètes ou albanophones, vu qu'ils n'ont dans leur grande majorité laissé AUCUNE trace écrite de leur passage. Je ne suis pas contre un petit mot de vous, chers visiteurs...

 

Bien sûr je compte avant tout sur vous, mes VRAIS amis, vous qui savez marier la chaleur humaine et l'humour.

 

Révérence,

Veuillez agréer quelques princières bizouillades.

 

Alice

 

PS : vous le saviez, vous, que l'histoire de la vraie Sissi était atroce? Je suis en retard, je vous narrerai ça une autre fois... Elle a été violée par son mari l'archiduc Franz-Machin le lendemain de son mariage, elle est devenue anorexique, dépressive... C'est avec ça qu'on fait des jolies histoires pour faire rêver les petites filles? Ca craint...

Vous croyez vraiment, vous, qu'on peut avoir 4397 amis? Qu'on ne voit jamais, avec qui on n'échange que des "lol, kikou, mdr, trop mdr et autres mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr" (plus il y a de r, plus on est hilare), et des photos de son chien en peluche ou de ses nains de jardin?

 

Non, je ne suis pas votre amie, rien qu'une petite pute qui simule parfaitement, pour obtenir son petit cadeau... sous forme de com. J'allume mon PC, à peine franchi le seuil de chez moi... pour voir si par hasard quelqu'un se serait suffisamment intéressé aux balivernes que j'écris ici pour se fendre d'une réponse... et finalement découvir que trente mecs aux pseudos plus ou moins improbables tiennent absolument à être mes amis, parce qu'il croient que je suis une vraie femme, et probablement une bonne salope. Sur ce dernier point, ils n'ont pas tout à fait tort puisque pendant six mois j'ai couché avec un mec de soixante balais très amoureux de moi, parce qu'il baisait bien et qu'il était très généreux. Par contre, sur le premier point, désolé(e), il faudra passer par la porte de derrière...

 

Comme vous pouvez le constater, la bonne humeur permanente et la "positive attitude" qui règne dans tous les recoins de la blogosphère me sortent par les yeux, et je n'ai pas envie, ce soir, d'être gentille, hyper cool, rigolote, d'aimer tout le monde et d'envoyer "des millions de bisous" à des gens que je ne connais pas et qui me répondraient avec "tout plein de kisses pour toi, hi hi hi"

 

Ce n'est pas très original, et l'une d'entre nous a déjà montré la voie en nous dévoilant sa face sombre. Mais comme elle me snobe depuis quelque temps pour je ne sais quelle obscure raison, je ne saurai probablement pas ce qu'elle pense de tout ça... Oui, je suis injuste.

 

Oui, je suis de mauvaise humeur, j'ai bossé 10h30 hier et 12h aujourd'hui, dehors, et je pensais trouver en rentrant un message ou quoi que ce soit de sympathique en allumant cette saloperie d'ordi. Et rien. Et oui, j'ai cinq ans d'âge mental, et je déteste la terre entière. Et j'ai tort. Et je regretterai sans doute très prochainement d'avoir écrit ce que vous êtes en train de lire.

 

Mais pourquoi tricher?

Alice

 

Comme hier mon ex me harcelait de coups de fil stupides et menaçant, j'ai éteint mon téléphone qui me sert habituellement de réveil... et j'en ai ressorti un vieux, pour me réveiller ce matin. Je me suis crue très astucieuse, sur le coup...

Et vous savez quoi? La guigne, quand elle est là, elle s'accroche... Ce vieux téléphone est réglé sur l'heure d'été, et me voilà réveillée une heure trop tôt, à 5h30!!!

Heureusement, grâce à Mr O, qui est toujours là quand il faut, je me suis consolée en regardant le mignon et rigolo clip de Lily Alen, et ça m'a presque mise de bonne humeur.

Grrrrrrrrr

Je vous embrasse, heureusement que vous êtes là...

Alice

PS aux dernières nouvelles, mon ex aurait prévu de débarquer chez moi ce week-end, après avoir fait un détour chez mes parents pour leur révéler qui est Alice, puis de "m'accompagner" chez Mr O et chez ma nounou (oui, Monsieur O, il s'est imaginé que je le trompais... avec toi... ET avec elle!!!!!)

Faites comme moi, si vous voulez être sûr de ne pas vous ennuyer le week-end, ayez un amant psychopathe à tendance paranoïaque. Frissons garantis!